Третий лишний?
← Self-study

Третий лишний?

Автор: Валерия БЕЛЯЕВА
Номер журнала: GM №3(218)2023

Хорошие отношения ребенка и тренера – залог успеха, но в этом спортивном тандеме не обойтись и без третьего участника – родителя. Как маме относиться к тому, что ребенок доверяет другому взрослому больше, чем ей? Почему зачастую дети обращаются за поддержкой к тренеру чаще, чем к родителям? Какой должна быть здоровая реакция взрослых на такую ситуацию? 

Анна Веселкова – детский, подростковый и семейный психолог
 
Кто заказывает музыку?
 
Начнем с того, что в принципе, сложности во взаи­модействии – это нормально, потому что у разных людей, как правило, разные цели, которые могут и не совпадать. Важно понять, что проблемы будут возникать, и нужно быть к ним готовым, потому что очень часто взрослому сложно идти на компромисс и преодолевать эти противоречия. Ведь у него в ответ возникают свои трудности. 
 
Например, «Как я скажу тренеру, как ему тренировать моего ребенка? Он же лучше знает!» или: «Да чем они вообще занимаются? Сейчас научу их жизни!». В такой ситуации рушится диалог, и начинается агрессивная тактика с использованием своих представлений и требований относительно другого человека. И тренер, и родители – взрослые люди, которые чего-то ожидают от ребенка, друг от друга и от результатов дальнейшего сотрудничества, поэтому лучшим вариантом для них будет сразу – «на берегу» – договориться о происходящем. А чем лучше они будут коммуницировать в процессе, тем легче будет юному спортсмену. Родителям желательно четко обозначить тренеру свои цели и намерения относительно занятий ребенка (как в случае с наемным работником, например, няней). С другой стороны, родители сами должны определиться (а еще лучше согласовать это с ребенком), какой результат они намерены увидеть. Если они хотят, чтобы ребенок был исключительно счастлив, доволен и наслаждался процессом, то, возможно, подойдет тренер помягче и поспокойнее, но тогда не следует требовать от него олимпийского золота. Если же, наоборот, нужны в первую очередь спортивные достижения, придется мириться с более строгим подходом.
 
Цена измены
 
Проблемой может стать банальная ревность со стороны родителя, в случае, когда тренер становится для ребенка буквально кумиром. Наверняка, очень многим конникам это знакомо. Ведь такое вообще часто случается в подростковом возрасте, и более близкие отношения с тренером, чем с родителями – это сама собой разумеющаяся история. Ведь все то, что ребенок не может получить в семье, он может приобрести в отношениях с другими значимыми для него взрослыми. 
 
Не стоит этого пугаться! Во-первых, это расширение мировосприятия ребенка. А во-вторых, сепарация – обязательная задача в период взросления. Интересно, что кризис трех лет и подростковый кризис по сути одинаковы: в оба эти периода дети осваивают границы и устраивают истерики. Только малыша пожалеть и обнять проще, чем ершистого подростка, но последнему нужно ровным счетом то же самое! Если у мамы или папы возникают подобные сложные чувства, ни в коем случаем не следует выяснять их с ребенком в духе: «Кого ты больше любишь – меня или тренера? Все, раз так, ты больше не будешь ходить на эти тренировки. Я вообще запрещу тебе с ним общаться!». Вместо того чтобы ставить ребенка перед таким выбором, уходить в подобные манипуляции и говорить друг про друга плохо, нужно спокойно выяснить отношения с тренером – таким же полноценным взрослым, а не бросать ребенка меж двух огней.
 
Не против, а во имя
 
Случается и так, что родители, наоборот, прекрасно ладят с тренером и обе стороны злоупотребляют этим, перекладывая друг на друга часть своих обязанностей. Например, тренер хочет, чтобы ребенок уделял больше внимания физической подготовке и просит родителей за этим проследить, а родители, в свою очередь, уговаривают тренера почаще напоминать их чаду об учебе. Такая идея вполне реализуема. Единственное – важно, чтобы ребенок не почувствовал, что взрослые «дружат» против него. Основная мысль – это работать командой для достижения результата. В идеале родители и тренер должны вместе «повернуться» к ребенку, чтобы помочь ему в любых начинаниях. При этом и самому подростку нужно помнить о самостоятельности и учиться строить собственные планы.